خیلی وقت بود که می خواستم یه موضوع اجتماعی بنویسم!!! یه بار که خواستم در مورد نکات و جملات معمول تو فیلمهای ایرانی بنویسم که دقیقا همون روز مجله چلچراغ عین مثالهای منو چاپ کرد!!! منم گفتم اگه بنویسم میگن کپی کرده!!! تااینکه این مطلبی که خواهید خوند به ذهنم رسید!! امیدوارم که دیگه زودتر از من کسی چاپش نکنه!!!

کي از چي ناراحت مي شه؟

-راننده تاکسي: بلافاصله بعد از سوار شدن بپرسيم آقا مقصدتون کجاست؟ يا اينکه براي کرايه 100تومني يه 5000 تومني بديم! البته محکم بستن در هم دست کمي از اين دو نداره!!!
- معلم يا استاد: 2دقيقه مونده به آخر کلاس بپرسيم که:استاد ميشه با عکس توضيح بدين؟
-دانشجو: امروز کوييز داريم!!!
-آرايش گر(مردانه): تيغ اصلاح منو بده ميخوام ببرم!!!
-ارايشگر (زنانه): مي مي جون(آرايشگره) شنيدي عروسي ژيلي بهم خورد؟؟ اي واي شرمنده هواسم نبود اون اينجا آرايش کرده بود!!
-سرباز(آماده اعزام): همش برات خاطره ميشه اصلا نگران نباش(مگه ميشه؟)
- سرباز(زير 3 ماه خدتم): چه قدر مونده از خدمتت؟
-سرباز(1 ماه مونده به پايان): تو که سربازي نکردي همش تو کيف بودي!!!(خداييش تا اونجاي آدمو ميسوزونه اين حرف)
- سرباز(6ماه پس از پايان): خوب عمه بگو ببينم پادگان خوش ميگذره!!!
-پشت کنکوري: کم پيداييا !! مگه پارسال اون همه خوندي چي شد؟
-وبلاگ نويس: خوب بود به منم سربزن!!
-رئيس جمهور: ميشه از کارهاي خوب دولت قبلي رو بگين؟
-مايلي کهن: پاسور بازي ميکني؟
-سرمربي فوتبال: شما عکس با لباس ورزشي هم داريد مگه؟
-تعمير کار يخچال: آقا يه نيگاه به اين تلوزيون ما ميندازي؟
-پارچه فروش(بزاز): آقا يه 10 سانت از اين پارچه ساتن بدين!! بي زحمت کج نبريدا!!(به جان خودم بايد نيم متر ببري تا 10 سانت درست در بياد.. آي حال ميده)
-به اردبيلي بگی: مگه اونجام سرد ميشه!!
-به تهراني بگی: خوش به حالتون درامدتون زياده!!!
-به خدمات کامپيوتري بگی: آقا دستت درد نکنه ويندوز عوض کردي ميشه اون ويندوز قبلي رو بدين ببرم!!(به هیچ وجه هم کوتاه نیایین.چون نمیتونه ثابت کنه)
-به يک نوجوان: تو هنوز بچه اي
-به پسر دم ازدواج: تو اگه 60 سالتم بشه براي من بچه اي!!
-به دختر دم ازدواج: مگه ميشه چيزي گفت!!!
-مهماندار هواپيما(ترجیحا آقا): از دورصداش کنين و بگيد:من يه ني اضافه ميخوام!!
- به مامور اطلاعات: شعل شريفتون؟
- مسئول اطلاعات يه سازمان: آقا اين آگهي که چسبوندين اينجا چيه؟
- به خواننده بعد از خواندن: البته امروز سرما خورده بودين!!
-میوه فروش: سوا کردن میوه ها
-پزشک (اکثرا): به عنوان مریض باهاش دست بدین و روبوسی کنین!!!
- پزشک پوست و مو: زل بزن به کله کچلش!!
-چشم پزشک: وقي ازتن پرسيد اين(E) کدوم وريه بگو کدوم تابلو؟ وقتيم داشت برات نسخه مينوشت از دور بگو آقاي دکتر اون قطره اي که نوشتين 2تاش کن بيزحمت!!
-به تبريزي: حاج آقا ساعت چنده؟(تاکيد روي کلمه حاج آقا)
-به راننده 18 چرخ: (مراجعه شود به پاسخ دختر دم ازدواج)

موارد که زياده .... شمام اضافه کنيد بهش!(عمرا بتونين)

توجه                                          توجه

آپ دیت ویژه عید غدیر رو عص روز جمعه (۷ دی ماه ۸۶ )مشاهده کنید

تیتر مطالب:

-مانکنهایی که ضایع شدند+عکس

-میترا حجار در لوس آنجلس+عکس

- قبل و بعد از عمل جراحی+عکس

-آخرین عکس انتخاباتی جرج بوش+عکس و هزاران!!!( دهها) مطالب دیگر ... مفت

بچه هایی که از پست اول با طناز بودن یادشون میاد که اولا من با چه لحنی مینوشتم .. ولی خدا این گذر روزگار و بگم چیکار کنه که گند زد به لحن و روحیه و کلهم همه چیز ما ...! ولی خوب هنوز یه چیزایی از اون موقع مونده که رو نکردم ...( ایده اولیه این ماجرا از وبلاگ یکی یدونه پسر بابا گرفته شده بود که با تغییرات اساسی تقدیم حضور می گردد)

امزور میخواهم برای عزیزای خونه دار( خانوم یا آقا )که از گوشت قرمز و حتی گوشت ماهی و مرغ متنفر هستند  یه غذا معرفی کنم که کم خرج و در عین حال خوشمزه می باشد!

دولمه وزغ!!

مواد لازم:

وزغ : به تعداد اعضای خانواده(در صورت نبود وزغ میتوان از قورباغه معمولی نیز استفاده کردـ)

موش دم دراز: دو برابر وزغ(بدون دم به درد نمیخوره ها اصرار نکنید)

برنج اعلای حسنی: بسته به ذاعقع خورنده دارد(یه حدی باشه که شکم وزغ رو پر کنه دیگه)

نمک بدون ید! : نصف قاشق غذا خوری(ید باعث سست شدن پوست وزغ شده و خوب غذا بد در میاد دیگه)

آب پرتقال جهت ایجاد مزه ترش و شیرین: یک لیوان معمولی(۱۰۰ سی سی)

دستور پخت:(با توجه بی اینکه برخی عزیزان به بوی حاصل از این پخت و پز حساسیت دارن پیشنهاد میشود از ماسکهای ذغال دار استفاده شود)

ابتدا وزغها را بوسیله اتر (نوعی ماده شیمایی) بی هوش کرده و با چاقوی لیزری سر می بریم(قبول کنید که کله وزغ چندان خوشایند نیست) سپس از راه گردن شکم قورباغه ها را تخلیه نموده وسایل داخل شکمشان را به موش ها که فعلا زنده هستند می دهیم تا بخورند و  چاق و چله شود. برنج را به صورت کته پخته و دانه دانه (توجه کنید که دانه دانه ..یهو بریزین دولمه از ریخت میافته و اون اشتها آوری خودش رو از دست میده) داخل شکم قورباغه ها می اندازیم تا پر شود .
حالا نوبت موش هاست( بهتر است موشها از یک ماه قبل مورد رژیم غذایی باشند تا خدای نکرده حامل بیماری نباشند) ابتدا موش ها را گرفته کله شان را بکنید و با هاون له کنید. سپس شکمشان را پاره کرده و وسایل داخل شکمشان را با سلیقه رنده کنید. البته مواظب باشید که به دمشان آسیبی نرسد!!!بعد از اینکه خوب آنها را سلاخی کردید آنها را به همراه آپ پرتقال درون مخلوط کن(آلمانیش بهتره)ریخته به تا اندازه ایکه رنگ مخلوط سبز شود آنرا هم بزنید! سپس این مخلوط را درون یک توری ریخته و آب آن را بگیرید. بعد از این عمل مخلوط را تا حدی تفت بدهید که رنگ غذا به سبز تیره در آید.حالا  این مخلوط (لونگی) و در نهایت دم موش ها را یکی یکی و با سلیقه در گردن قورباغه ها فرو کنید  و به مدت بیست دقیقه درون فر قرار دهید! توجه داشته باشید فلفل در این مرحله و فقط بر روی قسمت خارجی غذا پاشیده شود تا آن طعم خاص مورد نظر ما ایجاد شود.
 
غذا آماده است. آن را در ظرف مخصوص قرار داده و با حوصله تزیین کنید(جهت تزئین می توانید از هویج و فلفل سبز استفاده کنید بسته به ذائقه داره دیگه). فقط مواظب باشید هیچ وقت به غذا ناخونک نزنید. حالا آن را جلوی سگتان بگذارید تا میل کند (وای نکنه میخوای بگی ازش خوردی؟! خاک تو سرت کنن. خیلی نجسی...!)

چطور بود خوشتون اومد؟

آهان داشت یادم میرفت... در نهایت تالم و تاثر با خبر شدیم  سرلشگر فیروز آبادی طی یک حرکت انتهاری درون آسانسوراستانداری یزد گیر نموده و به علت سنگینی بیش از حد!! آسانسور در بین راه سکته نموده و ایشان و همراهان چندین دقیقه درون آسانسور زندانی می شوند!اینم لینک واقعی خبر

اینم تصویر سرلشگر فیروز آبادی(لحظاتی قبل از گیر افتادن درون آسانسور)

بدرود

جونم براتون بگه اوضاع قاریش میش هست..ولی فعلا به ما ربطی نداره!!!!

دیگه فردا پس فردا عید فطر هست و وقتش رسیده بود که پست عید رو بفرستم براتون.سال پیش که پست عید فط طناز کلی سرو صدا کرد و بعد اینکه به علت گیر دادن به ((انوشه انصاری)) تهدید به مرگ و آتیش زدن وبلاگ و دور از جون کلی هم فحش ناموسی شنیدیم ایندفعه گفتیم خوب به خواص کاری نداشته باشیم و عوام!! رو مورد قلقلک قرار بدیم!!! این شما و این تکه هایی از ((خاطرات خانواده قشنگه)) که تو پست قبلی وصفشون رفته:

این خانواده خیلی قشنگن!از فامیلای نزدیک ما هستند و علی رغم کلیه چیزایی که میشنوید من یکی خیلی دوستشون دارم و پاش بیافته جونم رو براشون میدم.

این خانوده ۶ سر هستند(یعنی خانواده ۶نفره) ۴مرد و ۲زن و خوب به علت یک سری مسائل قشنگ شدند!!

اینها تا ۴سال پیش فکر میکردند پرسپولیس همون تیم ملی هست!!! یه رزو که تیم ملی بازی داشت من باهاشون بودم یکی از برادرا گفت : ا ا ا ؟ تیم ملی که دیروز تو ایران بازی داشت چطور تونستند ۱روزه برن چین ؟!!!    تصور کنید برای همچین خانواده ای لیگ ایران چه مفهومی داره!!! سرتون رو زیاد درد نیارم ۳سال پیگیریهای من و دوستان به نتیجه نشست و تفاوت این دو مشخص شد!! تازه رسیدیم به تیمهای ملی المپیک و سایررده های سنی.. فکر نکنم  سنم قد بده اون روز رو ببینم که اینااین رو متوجه شده باشند تفاوت جام ملتهای آسیا با جام یوفا چیه و چرا پرسپولیس با چلسی بازی نمیکنه

پسر پزرگتر ( فکر کن اسمش اژدره)قشنگ تر از بقیه هست.. یعنی مستقیم رو اعصابت راه میره!!از خنده فجیعش که بگزریم! یه نقطه قوت داره و اون هم دستگاه گوارشیش هست!! به طور میانگین میتونه در عرض ۳۷ثانیه یک خانه۹۰ متری رو به بوهای شیمیایی خاص آلوده کنه!!! به طوری که بوش تا ۴۵ ساعت باقی میمونه جدی میگم به خدا من بارها این رو درک کردم... یه روز دوران نوجوانی بود که یه جا جمع بودیم که یه بویی به مشام رسید! همه به اون مشکوک شدیم و اون هی قسم میخورد که من نبودم واصلا مال من این بویی!! نیست!!! بعدش شروع کرد ماتحت همه رو بو کردن تا شناسایی کنه کی بود!! وقی دید نتیجه نمیگیره گفت .. حتما دارن چاه تخلیه میکنن!!

یه بار که برادرش از آموزش سربازی اومده بود و قرار بود صبحش خودش رو پادگان معرفی کنه اژدر صبح زودتر بیدار شده بود و شلوار و کمر بند سربازی دادش رو برداشته بود و رفته بود  ده  سر زمین !!! و برادرش مونده بود ویلون و سرگردون که با چی بره پادگان..سر همین موضوع هم ۳روز اضافه خورد!

از وجنات برادر وسطی( فکر کن اسمش مورینیو هست ) این رو بگم که ایشون ۳۷ ماه هست دارن دوران مقدس سربازی رو میگذرونن و یه ۶ ماه هم مونده(اگه اضافه نخوره)!!!

اما برادر کوچیکه( فکر کن اسمش مارکوس هست): یادش بخیر ایشون خیلی شر بودند(البته نه به شری من ) وقتی که به برجهای دوقلو حمله شد من خونه بابزرگینا بودم.. بابا بزرگ(خدا رحمتش کنه) خیلی جدی برگشت به من گفت پاشو ببنین مارکوس خونست!!نکنه کار اون باشه!! ایشون(مارکوس) هم اکنون از مرزهای کشور پاسداری میکنند(چه شود !!!)

اما خواهر خانواده( فکر کن اسمش کبک هست):شما تصور کن یه جوک که کمی(فقط کمی)توش ایهام باشه و اونرو به این کبک تعریف کنی .. بهت قول میدم دیگه هیچ وقت هیچ جکی رو براش تعریف نمیکنی... به این مثال توجه کنید:

من(در حال جوک تعریف کردن): تو رشت به تک پدرا معافیت میدن!!!

کبک(در حالی که از ذوق تو چشمش اشک جمع شده رو به مورینیو کرده و میگوید): وای چه خوب!!عالیه!! مورینیو برو اونجا معافیت بگیر ما که یه پدر داریم!!

از وجنات دیگر ایشون این هست که وکیل هستند و تازه یه دفتر بازکرده .. من هم اکنون به فکر او بدبخت بیچاره هایی هستم که میرن تا این وکیلشون بشه .. احتمالا تا اونا بتونن مشکلشون رو برای کبک تفهیم کنن کار از کار گذشته و مثلا نه تنها خودشون بلکه بچه هاشون هم به اعدام محکوم شدند! اینم داشته باشید که یه بار که به مورینیو ۱هفته اضافه خدمت زده بودن کبک رفته بود پادگان تا از حق موکلش(مروینیو)دفاع کنه !!که کاملا هم تو این امر موفق شده بود و ۱هفته اضافه خدمت تبدیل شده بود به ۳ماه اضافه + ۱هفته قبلی!!

اما پدر خانواده بیشتر از اینکه قشنگ باشه.فشنگ هست..یعنی بدشانسه!! یه بار که سیب زمینی کاشته بود واردات سیب زمینی آزاد شد و کل محصول موند رو دستش.. سال بعد گندم کاشت که تو کاشت گندم خودکفا شدیم و باز... سال بعدش هم که پرورش مرغ وطیور راه انداخت آنفلانزای مرغی اومد و مامورای بهداشت یه چیزی هم ازش گرفتند و مرغاش رو کشتند!

از مادر خانواده چیزی نمیگم چون زیادی دوستش دارم و نمیتونم گیربدم بهش!!

ولی  همونطوری که گفتم این بین اژدر(برادر بزرگه)یه چیز دیگست!! تهران که بودیم(برای عروسی) بهم زنگ زد که یه ۲۰ تومن بهم قرض بده برم بلیط بگیرم .. منم براش فرستادم... موقعی که پسرخالم داشته پول رو بهش میداده شوهر خالم میبینه و میپرسه ماجرا چیه ؟ اژدر هم نامردی نمیکنه و میگه : هیچی هاشم خیلی وقت بود بهم بدهکار بود گفتم دیگه بسه بیارقرضت رو بده .اونم روش نشده از پسرخاله فرستاده!!!   تصور کنید وقتی من ماجرا رو از شوهر خالم( که میگفت این اژدر رو اذیت نکن پولش رو پس بده ) شنیدم چه حالی شدم!! البته منم بیخیال این نشدم... شب که خوابیده بود با همکاری ۴تا از پسرخاله ها به بهانه کولر یه پارچ آب روش خالی کردیم!!

خوب دیگه زیادی نوشتم ولی کلی از خاطرات موند که باشه برای دفعات بعدی(اگه عمری بود... راستی این اژدر ۳سال پیش میخواست بره ژاپن که نمیدونم چی شد منصرف شد.. خدا به ژاپنیها رحم کرد وگرنه یه ۳۰ سالی از پیشرفت باز میماندند!!

نکته:کلیه اسامی به کار رفته-به جز اسم هاشم- الکی میباشد. همچنین در اندکی قسمتها تخیلات هم به کار رفته(ولی به جون خودم تو اندکی فقط)

عذر خواهی:نشد آپ دوستان رو بیارم..شرمنده...از دفعه بعد در خدمتم

عیدتون هم مبارک

وقت کردین تو ستون سمت چپ (زیر آمار وبلاگ)یه کلیک بکنید رو نظرتون (خواهشمند است در موقع رای گیری از احساساتی شدن خود داری بکنید)

این بچه ها هم با این مطالب آپ تو دیت می باشند:

من به پروانه شدن نمیرسم: اكنون اي پروردگار من اين منم كه بر در عزت و بارگاه باشكوهت. همچون فرمان برداري ذليلانه ايستاده ام.و شرمسارانه به سان نيازمندي از تو كمك مي خواهم.تو پاك و منزهي.از تو نااميد نخواهم شد

کیوان-فعلا همه چی: اگه سریال میوه ممنوعه رو توی آمریکا می ساختن چه چیز!!توپی می شد. سر پیری لامصب ...

چایخانه: Anousheh Ansari, first female private space explorer, to speak at Virginia Tech

خانه دوست کجاست:جرج جرداق نویسنده ی مسیحی در مورد علی(ع) مینوسد))ای طبیعت کاش تمام نیروی خود را جمع کنی،و ای آسمان تمام قدرت خود را به کار ببری،و ای روزگار تمام سعیت را بکنی تا بار دیگر بتوانی موجودی مانند علی را به وجود بیاوری!))

ممنون ازتون

اینجانب به عنوان سردمدار تکزنگ زنان پیشرو نمونه هايي از کاربرد فراوان کاربرد تک زنگرا میگویم تا بدانید که در خواب غفلتید اگر تک زنگ نزنید:

 به جاي اوکي... مثلا اگه ازت چيزي رو خواستند به جاي اينکه يه اس ام اس هدر!! کني يه تک زنگ بزن که يعني اوکي،به روي چشم،
يا اگه برات اس ام زدن يه تک زنگ بزن که يعني گرفتم .. يکي ديگه هم تکزنگ بزن که يعني خيلي خوشم اومد.يکي ديگه هم بزن يعني اينکه اس ام اس جديد ندارم برات  بفرستم ولي ممنونم و جبران ميکنم!!
يا مثلا اگه جایي با کسي!!قرار داري وقتي رسيدي سر قرار تکزنگ بزن که که من رسيدم تو کجايي؟؟ يا من دم درم بيا ببيرون !!
 ميبيني تورو خدا اين همه امکانات مفت اونوقت من و تو استفاده نکنيم و وقتي بهمون تک زنگ زدن بگيم : مردم آزار!!

قوانين(جهت ياد آوري )
الف- تک زنگ (يعني يه بوغ )
ب-به وقتش(مثلا سر سفره افطار يا اذان که يعني به يادتم تو هم دعام کن )
ج-سحري(که يعني خواب نموني-اين برا رمضان هست!! پا نشي 12 ماه ملت بيخواب کني !!!)
س-تک زنگ جواب تک زنگ
ع-اگه طرف اشتباه يبرداشتفحضض نده ولي طلافي رو حتما داشته باش!
ص-اگه طرف 3 بار جواب نداد ديگه کاريش نداشته باش.. تو پيش وجدانت شرمنده نيستي سرت رو بالا بگير !!تو به موظيفه ات عمل کردي !!
د-بقيه قوانين و مثالها رو شما تکميل کنيد...
ميبينم که به جاي علامت سوال حالا چندا علامت تعجب و ستار ه و لامپ رو سرت داره ميچرخه .. منتظرم

البته در اين بين آقاي مجري و طراحان سوال هم دُرافشاني ميکردند... يکي از اين سوالا اين بود: ضرب المثل ازچاه به چاه افتادن يعني چي؟؟(ضرب المثل واقعي اينه : از چاله به چاه افتادن يعني چي؟)
يکي نيست به اين مسئولين مخ و مغز!! تلوزيون بگه اخوي اينا يه خنگي کردن جواب اينجوري دادن شما چرا پخش ميکني ؟؟؟اينجورياست ديگه !!
از شانس بد من هفته پيش يه مسافرت داشتم با اتوبوس که پر بود از طنز!! مسافراش نه .خود اتوبوسه و کسي که طرحهاي روش رو نقاشي کرده بود خيلي آدم با ذوقي!!بوده
وي(طراح)که خواسته بود اطلاعات انگليسي خود را به رخ همه و کليه طراحان بکشد در روي اتوبوس از کلمات بسيار پيچيده اي استفاده کرده بود ... اينم شواهد و اسناد شکار شدن توسط من:
در اين تصوير طراح کوشيده است به مسافران القا کند که توريست هستند!!(نگارش صحيح اينگونه TOURIST)

در اين قسمت طراح خاطرات خوشي آروز ميکند (نگارش صحيح اينگونه است GOOD REMEMBER که GOD REMMEB نوشته شده !!!)

وقتي اين عکسارو برميداشتم راننده با افتخار نگاه ميکرد!!! طفلکي فکر ميکرد اتوبوسش ... نميودونست که من اينقدر نامردم !!!
بدرود آقا بدرود خانوم!!!